蒼穹未央

二零一一年十月初，我寫了一篇《秋夜隨筆》，可自以為是的覺得…寫的濃濃酒意揉合著秋意上心頭般的浪漫，如今過去了近十一年……卻早已失去當時的靈動與瀟灑，變成一個張愛玲說的那句：「人到中年的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。」的確，這篇文章就建立在這句令人恐懼的文字裡，回顧推敲……這十一年來的「秋夜」是如何一夜又一夜的度過……那年，筆者我四十五歲，是個前段班的中年男子，而如今五十歲有六，已是個後段班的中年男子，前段班不怕，不是因為初生之犢不畏虎，是因為有著健全的體魄與社會中堅的地位，有底氣當然不會怕……而經過車禍的「洗禮」，現實的社會職場拋離……恐懼早已瀰漫於心……「依靠」是多麽的讓人心碎。

也許人生是有階段性的，每個人的階段也都變化莫測……除了去面對、調適之外，也想不出有什麽更積極的方式了……今年的秋夜，我閱讀〈老人與海〉……感觸每每不同……以前有時候，我會覺得自己是「老人」，執著的面對挑戰目標，又有時候，我覺得是那條「馬林魚」（老人的目標），能夠被可敬的對手打敗……卻被鯊魚們吃得剩下骨架，更有時候，我覺得自己是大海，超然的觀望著老人與馬林魚的搏鬥、鬥智與交心……或者，也曾懷疑自己是那小孩（老人的徒弟）子，尊敬師傅與學習他的一切，未曾遺忘……而今夜，是個秋夜……很特別的，我突然覺得自己變成了那條金槍魚，是支撐老人戰鬥下去的食物，難道這是「階段」影響「心境」？還是……我沒有答案……。            

                                                                          節錄自〈秋夜隨筆Part II〉二零二二年九月

年輕時，每個階段都曾賦予自己許多的目標、理想、願景……自我鞭策的朝著那些境界而行，能達到目標固然可喜，時有未及或超越，卻也成了自我的姑息與驕矜，目標所累積成的理想，理想積累成的願景，也自然而然的成為韶光荏苒的主導者……不斷的留下歲月的刻痕與斑駁，這些姑息也好，驕矜也罷！或多或少都成為成功與失敗的藉口與理由，我無意用過去肯定未來，卻希望能來證實現在的自我，這句「蒼穹格主名言」也許就是從這些邏輯而來的……經過近十二年的網誌筆耕自省後，才發覺自己給予自己太多的非理性情緒，在這些感性基礎的渲染之下，有著太多的自我妥協……甚至是自欺欺人式的「謊言」，忠言是逆耳的，要理性的反求諸己，自我對話，卻也必須靠著蜿蜒的時間脈絡而行吧～～呵呵。                    

                                                                       節錄自〈此身合是詩人未〉二零二二年五月

時間，是我們一出生就必須面對的一種莫名的存在，不論是在哲學還是科學領域，對於時間都有著不同面向的詮釋與定義，筆者在《蒼穹未央》裡，曾經不止一次的書寫到對於光陰流逝的感慨與無奈……在〈未央中的未央〉裡，也自我調侃的說過：「該相信自己的學士服？還是碩士袍？」，事實上，在筆者心理層面的認知，對於如白駒過隙般的歲月青春年華，是有著文學上的悲天憫懷，也存在著物理上的尺度與序列，否則，怎麼會有那句蒼穹格主名言：「我無意用過去來否定現在，但卻自私的希望可以用來肯定未來！」呢？呵呵，其實這並不衝突的……所以，在二零一三年歲末寫的〈光陰的故事〉與二零一四年元旦的〈一年又一年〉都是對時間的「抗議」與「期許」，矛盾嗎？當然不會！時間就是一種心智上的概念，可以與空間維度進行一致性的排序與比較，不是嗎？它是規則……嗯～對不起，這是我說的……不好意思。

                                                                       節錄自〈朝如青絲暮成雪〉二零二二年二月

科技的進步可以改變許多事情，就連年輕時寫信的那種感覺，也是完全被抹滅的徹底不見了，寫一封信，曾幾何時變得如此廉價？記得兒時，母親收到父親（家父為職業軍人）來自外島或是台北的信箋……，那種珍惜的感覺，有洋蔥的……，包括我自己寫給家父的魚雁，往返之間也是種讓人有了懷念情愫與思念的傳遞，我想，那是一種期待，寄出信件後等待回覆的「期待」，因爲這種「期待」是有「時間」加持的「醍醐」味……，尺素之間，不若如今那麼「速食」的回覆與回應！這種「進步」到底是好還是不好呢？如果說好，不就是承認接受「速食文化」下的薰陶？如果說不好！是不是成了「守舊」不變通的古板？沈潛於過去歲月的桎梏迷失？

                                                                        節錄自〈欲寄彩箋兼尺素〉二零二一年六月

筆者的〈開到荼蘼花事了〉，卻有自己的一番領悟……每每蒼穹格主西河先生，踏著蹣跚的步履，晃動著時間的鐘擺，春不春天，對我而言已經不重要了，只是一種時光階段性重疊的變異……春天不是綽約風姿……反不如冬天的深摯細膩，秋天是沈澱心靈繁華的日子……打從一千二百多天以來，已經開始折疊我的歲月，當做人生的槓桿……，開到荼蘼花事了，也許成了一個反差又是平行的樞紐，這是一種很矛盾的說法，硬是要將它嵌入我欲逆轉暗啞的心緒之中，又是多麼的無奈與哽咽……總之，從我指間流瀉出的不只是光陰歲月，還糾結著我的情緒與桎梏的心靈，永遠都無法抹滅，也無法去改變，開到荼蘼花事了，是一種昨夜留下的餘溫，但是，睡夢其實尚未甦醒，只是開啟了另一個循環……只要沒有真正的「圓寂」……一個階段性的結束，去催動另一個階段性的開始……，只是對我而言，我三年前春天斲喪後的結局，造就我永遠也回不到三年以前所有的眾個「春天」，那一年的「荼蘼花」是一種另類生命終結的「花事了」，所以，開到荼蘼花事了，對每一個人來說，意義都是覺然不同的，詮釋的意義與寓意的方向都不同，我相信，不只是愛情，不只是抉擇……像我，就是個痛苦的回憶……延伸……。

                                                                     節錄自〈開到荼蘼花事了〉二零一七年八月